非暴力沟通读后感3000字
前段时间参加公司组织的线上培训《如何养成高效沟通的习惯》，老师讲得很精彩，开讲就提到了“在这个智商过剩的时代，以真诚为前提的情商越来越重要！”
什么是情商？情商就是人们说的EQ，被定义为一种能理解、管理、有效地表达个人情感的能力。简单来讲，情商就是一种能与人好好沟通的能力，而好好沟通的表现方式就是好好说话。
在生活中，你有没有遇到过这样一种人？虽然本性善良，可就是没法好好和别人相处，就像一个行走的炸药包，浑身上下都是引子，因为TA的自卑而超级敏感，一个眼神、一句话就会让TA勃然大怒，TA一发火，就会失去理智，什么难听说什么，怎么扎心怎么来，有时甚至让人觉得不可理喻……其实了解TA的人都知道，这并不是TA的本意，TA只是不具备与人好好沟通的能力，表现出来就是不懂得好好说话。
那么，我们应该怎么做才能具备与人好好沟通的能力呢？在此，我给大家推荐卢森堡博士写的《非暴力沟通》这本书。
读完这本书后你会发现，生活工作中的大多数矛盾，其实都是因为我们粗糙的沟通方式造成的。夫妻总是在吵架，孩子总是不听话，上司总是那么讨厌等等，这些让我们困惑的难题背后，都隐藏一些共同的原因，找到并解决这些原因，就能让我们远离争吵，体会到平静的幸福。
卢森堡博士在书中所说的暴力沟通，并不仅仅是指说脏话、辱骂、争吵，吼叫这些明显的暴力行为。他所认为的暴力沟通，范围更广，存在于工作生活的方方面面。如果不看这本书，我们甚至会认为这些话是理所当然的。
比如：“我们家的盐是不要钱的吗？这菜那么咸？”、“你就不能像别人家的小孩那么听话吗？”、“你今天上班带脑子了吗？这么简单的工作都要出错？”……这些已经被大多数人习以为常，脱口而出的话，其实就是潜在的语言暴力，会暗中为那些常见的语言暴力输送燃料与养分，而整个地下的语言暴力，又会源源不断的向地上输送燃料，引发身体暴力，因此，作者卢森堡博士把它们列入了暴力沟通的范畴之中。
就像南美的一只蝴蝶扇动翅膀，就有可能引发太平洋的一场风暴一样。俗话说“防微杜渐”，就是说在源头上把这些微小的错误给消灭掉，才不至于因为一个个蚂蚁洞，毁掉了千里长堤。
书中提到了沟通的四大恶人，分别是道德评判、进行比较、逃避责任和强人所难。让我们一起来看看这四大恶人的真面目吧。
第一，道德评判。就是带着强烈主观判断的话，例如：这孩子怎么就不懂得孝顺？你妈怎么这么不讲道理？你是怎么当别人男朋友的……
每个人都或多或少有主观倾向，如果别人做的事儿不符合我们的想法，我们就会习惯性的去做出主观的评价。所以评判非常普遍，甚至我们无意识地张口就会说出来。但问题是，这些评判仅仅是我们基于自己价值观，与人生经验的一种猜想，是非常片面的。而由于我们的片面评价，对方就会感到非常恼火，内心会受到伤害，就会用同样主观的话来回击，矛盾就这样被激发出来了。所以沟通的时候，不是“我觉得……”而应该站在对方的角度想想“TA觉得……”
比如，妻子觉得丈夫不关心自己，于是向丈夫发火：“你从来都不关心我，你的眼里还有没有这个家！”丈夫觉得很委屈，明明为了家四处应酬，还被妻子这样评价，于是也愤愤地反问：“我怎么就不关心你了？我怎么就心里没这个家了！你不要再胡说八道了！”丈夫用了同样的评判的方式，来回应妻子。妻子更生气了，于是怒喊道：“你才胡说八道，你结婚时是怎么承诺的，你就是这样来爱我的么？你当初可不是这个样子啊！”……
从上面这个例子中，可以看出，丈夫用主观评价来回应妻子的主观评价，因此，双方的主观评价就会升级，双方的情绪越来越激烈，整个沟通过程就失控了。大家想想，平时与人争吵，是不是就是这样的呢？
其实，妻子的本意只不过是想让丈夫更关心自己一点而已，因为沟通方式不当，导致结果事与愿违。如果她能够好好说话，用一种更智慧的方式与丈夫沟通，可能就会获得更好的结果。
事实上，沟通方式和感冒一样，是会传染的。让我想起了玫琳凯公司的黄金法则“你希望别人怎样待你，你也要怎样待别人”。人与人之间是平等的，即使你是长辈或上司，与人沟通时，不要用你的身份去压制别人，尊重是相互的，切勿道德绑架。
第二，进行比较。在说话时，总是拿别人作比较，指出对方的不是，或显示自己的无辜。比如，别人家的孩子考试成绩比我们的好，如果我们纠结在这个分数上进行比较，就会感到不舒服，觉得孩子不争气，后面就会因为各种琐事，对孩子发火。而孩子听见你说他不如其他孩子，也会产生逆反心理，干脆就和你对着干。这样既不能提升我们的自尊，也无法改变孩子成绩落后的情况。
所以，即便是比较，我们也应该多和过去比，和自己比，从中找到积极的因素。而不是去用比较，来贬低对方，贬损自己，用比较这把剑来伤人伤己。
第三，逃避责任。我们习惯了不假思索的将问题归结到他人或环境上，以此来逃避自己的责任。比如，丈夫问妻子为什么要打孩子，妻子愤怒地说：“孩子到处乱跑，我不得不打他一顿，他才能老老实实地坐下来吃饭。”
俗话说“人穷怪屋基，瓦漏桷子稀”，我们在日常生活中，也会遇到很多这样的人，总是在责怪这个责怪那个。考试没考好，怪自己的笔不好；打球输了，怪拍子不给力；上班迟到了，怪司机不给力……这种把一切问题都归于他人与环境的习惯，会使我们在沟通中得罪一大帮人，在别人心目中留下自私自利的印象，让人际关系一团糟。另外，也因为我们无法从自身找问题，导致我们很难取得更大的进步。
第四，强人所难。就是固执地要求对方，必须按照我们的心意去做。这种沟通方式，特别常见于职场、校园和家庭之中。比如，上司命令下属，你今天必须给我把报告写出来。妻子对丈夫说，你今晚必须在7点前回家。老师对学生说，你这次考试必须拿出好成绩……这些话，听上去是不是特别不舒服呢？
有时候，为了让对方按照自己的意图行事，话里还会暗含着夹着威胁。比如，老师为了让学生听话，会经常祭出“杀鸡给猴看”的把戏，当众狠狠教训那个不听话的学生。父母为了让孩子听话，会吓唬他们，如果不按照父母的话去办，就会被抛弃……
这些包含着威胁的沟通方式，虽然能让对方暂时迫于权力而接受约束，但却在对方心中种下了恐惧、暴力、不信任的种子。一旦对方羽翼丰满，就会加倍偿还回来。比如，有些从小受到严格管教的孩子，上大学后，逃离了父母的管教，便开始过度沉迷玩乐，荒废学业。这都是因为父母暴力的沟通方式，让孩子压抑的需求被短时间释放出来，造成了孩子心智的失控。如果父母能从小通过正常沟通，来理解孩子的需求，孩子也不至于如此疯狂。
充分认识了沟通的四大恶人，那么我们在日常与人沟通时究竟应该怎么做才能避免这四大恶人出现呢？我想与人沟通的三个关键词“客观陈述、感受、倾听”，之所以要“客观陈述”，就是为了不伤害别人的感情；之所以讲“感受”，就是为了体会彼此的痛苦，之所以要“倾听”，就是体会对方的需求。另外，给大家分享一下培训老师提炼的非暴力沟通四要素：一是说事实而非评论，二是说心情而非想法，三是提出有效请求，四是直接表达需要。尝试将这沟通的“三个关键词”和“四要素”养成与人沟通的习惯，习惯不是一天两天就能养成的，我们要用各种方法提醒自己，而且要牢记，所有的技巧最终都是服务于爱。
孟子曾经说过：“爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。”佛家以慈悲为怀，慈悲天下事。非暴力沟通也一样，它最底层的认知基础，就是客观。不用好与坏、善与恶来评价人，不用是与非、黑与白来评价事。
让我们学会好好说话，才能真正学会非暴力沟通，真正获得幸福。
