非暴力沟通读后感1800字

　　当有暴力沟通的趋势时，追寻引发暴力的原因，具有共情力，明白对方的感受与需求。

　　恶语伤人六月寒，宣泄情绪只会使事情变得糟糕，使关系出现裂缝，达不到想要的效果，因此发生争执时，沟通不要带有评判性，更不是单单的宣泄情绪，而应设身处地理解对方想法，表达自己对事情的感受，给场面降温。引发暴力沟通的原因基本都是需求得不到满足，也就是说，非暴力沟通的核心是，寻找需求的相关点与冲突的地方。

　　非暴力沟通的具体方法：

　　1.说明事实，客观分析

　　2.说出自己的感受，切忌宣泄情绪

　　3.表达自己这些感受产生的原因

　　4.提出具体要求

　　在我看来，非暴力沟通要求我们认真倾听对方的感受、需求，控制好情绪，客观分析争执点，不加以道德以评判，在提出具体要求时设身处地为对方着想，这需要双方的共情力才能让矛盾个体达成一致。

　　暴力沟通的四点来源：

　　首要因素是道德评判，当别人所做的事情欠妥时，常人对于这件事会有习惯性的定义。对于不熟悉的人，我们更容易直接给予道德评判，而对于熟悉的人，我们给予道德评判的倾向会略轻，但是不论如何，一旦开始用道德评判的方式与人沟通，那么这就是暴力沟通。

　　其次，就是比较，父母望子成龙，经常拿别人家的孩子与自家孩子比较，以别人的长处比较孩子的短处，希望激励孩子，但这样的方式往往摧垮孩子的自信心，也使孩子越发叛逆。

　　第三点，暴力沟通的来源是回避责任，当我们习惯说“我不得不”的时，我们就已经失去了对自己生活的掌控，我们总是把生活上的很多事当成他人强加给我们的，却没有意识到我们的生活可以自己选择。对于不得不的事，我们可以选择去做它，我们也有不去做它的权利，不过是若我不做，弊大于利的结果。当我们意识到，我们具有选择生活的能力时，我们的负面情绪就会下降很多。

　　那么最后，暴力沟通的第四点来源是强人所难。简单而言就是威胁，生活中很常见的一件事，你不收拾房间，我就把你东西扔出去，你不怎么怎么样/你怎么怎么样，我就怎么怎么样/我就不怎么怎么样。家庭里常见的事，父母的话却总是带有威胁性，这也使得孩子们不知不觉中被传染到。提出让双方满意的具体要求，是问题的难点，但也是唯一适合的解决办法，不妨定下规则，每天什么时候要整理房间......

　　非暴力沟通的四个步骤：

　　事实是最不容易引起对方反弹的东西

　　第一步叫做观察，讲事实，就是看事实。首先学会区分观察和评论，说话前观察事实，呈现出真相，尽量避免说明自己的观点。如果不把事实与意见混为一谈，我们将不再困惑，因为你可能无所谓，我也想说，这只是我的意见。我们应该尊重每个人身为一个“完整的人”的身份，要轻易给别人下定义、去评判别人。

　　第二步，体会和表达感受。知道什么叫感受，区分感受与判断，表达出感受，照顾自己的感受，不要过于压抑自己。

　　第三步，找到感受的根源。感受的根源来自于需求，我们需要表达的事需求，而非指责。常人在生活中难以表达自己需求，因为他们总是被情绪支配，失去理智，作为情绪的奴隶

　　第四步，请求帮助。要什么更重要，更具体，因此我们要表达的是要什么，而不是不要什么。讲清谈话的目标，提出要求后请对方反馈（做到要求）

　　如果对方有情绪，在发泄情绪，这时打断对方、比较、说教、给建议、安慰、自我回忆、否定对方的情绪、同情、询问、辩证、辩解、纠正都是不可取的，这些行为只会让对方情绪更加抓狂。我们需要的是共情，体会对方的情绪，表达出这种情绪，这样会减轻对方的压力。

　　当然，人的情绪也不是可以一直压抑住的，当我们的情绪达到极端时，我们最应该做的事把自己的需求表达出来，让对方明白自己想做什么。

　　人生成长的三个阶段：

　　1.情感的奴隶：被情绪支配，不能客观看待事实，难以表达自己真实的想法，导致事情失控。

　　2.第二个阶段就是人开始想明白了，开始学会推卸责任，只为了过好自己的生活，其他人跟自己无关。

　　3.第三阶段就类似于孔子所说的中庸之道，成为生活的主人，开始随心意既表达自己，也帮助他人。

　　当自己的情绪涌上心头时，先停下来冷静，问自己，是什么导致的情绪失控。说出自己的需要要比指责对方更简单

　　当我们不断地指责别人的时候，我们会认为是别人造成你的痛苦，这种想法是错误的，痛苦是来自于我们的需求没有得到满足，所以我们要盯着需求，而不是盯着情绪。这就是表达愤怒的方法。

　　表达感激的三步骤：第一个步骤就是做了什么。对方做了什么使我们的生活得到了改善？我们哪些需求得到了满足？我们现在的心情怎样？