《非暴力沟通》读后感1200字

　　作为⼀个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过，如果仔细思考一下我们有时候的说话方式，并且用心体会这些谈话方式给他人带来的感受，会发现我们的语言确实常常引发他⼈的痛苦，甚至比肉体的伤害更大。这些无心或有意的语言暴力让人与人之间变得冷漠，隔阂，甚至敌视。今天，我再次重读了由马歇尔·卢森堡博士撰写的这一本《非暴力沟通》，希望我们都能够转变谈话和聆听的方式，不再条件反射式的回应，而是去表明自己的观察，感受和愿望，有意识地使用语言。既能够诚实清晰的表达自己，又能够尊重与倾听他人。

　　书中提出的非暴力沟通的四个步骤，即观察、感受、需要和请求。第⼀个要素是观察。通过观察，我们可以了解他人的行为和反应。但是，我们往往会将我们的观察加上自我的评论。如我们观察到本周谁谁谁两次没刷牙就上床睡觉了，但是我们却会评论为谁谁谁经常不刷牙这种言论。这种言过其实的表达，会让别⼈可能产生逆反心里，而不愿做出友善的回应。印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是⼈类智力的最高形式”。因此，这一步只需要我们仔细观察正在发⽣的事情，并清楚地说出观察结果即可。

　　非暴力沟通的第⼆个要素是感受。通过感受，我们可以表达自己的内心世界。但是，当我们说“我觉得”时，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。比如：“你昨天为什么无缘无故地对我发脾气”。其中，“无缘无故”和“发脾气”都是属于主观评价，对方有可能并不是生气，而是烦躁，失落或伤心等等。我们可以表达成：“你昨天为什么对我说话特别大声”。通过建立这种表达感受的词汇表，我们可以更清楚的表达感受，从而使沟通更为顺畅。另外，在表达感受时，适当地示弱有助于解决冲突。

　　需求是非暴力沟通的第三个步骤。通过需要，我们可以明确自己的期望和追求。如果我们直接说出需要，其他人更有可能作出积极的回应。但是，我们并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。而对他人的指责，批评，评论以及分析，虽然这也可以反映我们的需要，但是往往会换来别人的申辩或反击。反之，若我们开始谈论需要，而不是去指责对方，才更有可能找到办法来满足双方的需要。

　　非暴力沟通的第四个要素：请求。通过请求，我们可以寻求对方的理解和支持。但是，以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢？首先，清楚的告诉对方，我们希望他做什么。如果我们请求他⼈不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且这样的请求还容易引起别⼈的反感。另外，如果我们想让对方做什么，或是在表达自己需要什么的时候，一定要尽可能地清晰具体。比如“我希望你尊重我”“我想做我自己”这类的话就比较抽象，若说成“我晚饭后想先休息会儿再洗碗，我不想立刻洗”。这样的沟通方式不仅减少了误解和冲突，还增进了彼此之间的理解和信任。

　　另外，我还从这本书上找到了倾听的力量。当他⼈遭遇痛苦时，我们不要急于去提建议，安慰或表达我们的态度和感受。去倾听，让他⼈充分地表达痛苦，在倾听他人的观察，感受，需要和请求之后，我们再去主动表达我们的理解。⼀旦⼀个人意识到自己得到了理解和接纳，⼀般来说，他会觉得很惬意。看起来无法解决的问题仿佛有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。

　　《非暴力沟通》是一本非常值得一读的书籍。它不仅教会了我们一种更加有效、和谐的沟通方式，还让我们对人际关系有了更深刻的理解和认识。我相信，只要我们用心去实践这种沟通方式，我们一定能够使生活更加和谐与美好。