奖励的惩罚读后感1800字

　　埃尔菲·艾恩在《奖励的惩罚》一书中对家庭、学校以及工作环境中的各种奖励制度进行深刻剖析，直击胡萝卜加大棒政策。艾恩通过大量的研究证明，如果用金钱、成绩或者其他什么激励方式诱惑人们的话，其结果适得其反。而现实生活中，当我们无法激励孩子做某件事时，“如果你做什么，就给你买个好吃的”“如果你快点写作业，就可以看电视”等诱惑话语无处不在，当我们急于控制孩子的某个行为时，“如果你不听话，就不能得到……”等威胁话语也会脱口而出。但是大多数家长也许从来没有想过奖励就是惩罚，正如作者所说奖励和惩罚只是一个硬币的两个不同面——而且这个硬币还不值什么钱。为了做个好家长，为了赢得好小孩，我们应该思考奖励的目标是什么，奖励能达到什么效果，亲自成长道路上什么才是正途。

　　一、奖励本质上是控制

　　作者认为，通俗行为主义把人看作被动体，认为人的行为需要外部刺激。正如社会学家威廉·福特·怀特所提出的，奖励体制最终暗含的是把人比作非生物。虽然奖励是通过引诱而非暴力来控制他人，但是奖励的控制性丝毫没有减弱，如同惩罚一样，奖励的目的是引诱或强压别人去做“不愿意做的事情或者控制者认为别人不会主动去做的事情”。那么，回归初心，我们养育孩子的目的是为了控制吗？我们是想让孩子任何时候都在我们的控制之下行事，没有自己的想法？还是希望孩子能够做一个自律、自尊的人？我们是希望养育一个听话的孩子，还是知道自己喜欢什么并为之努力的人？再深入思考一下，作为家长，希望自己成为控制型家长还是陪伴式家长，希望自己永远高高在上不可挑战还是希望能与孩子共同成长。

　　二、奖励有效果吗

　　为什么当我们遇到孩子不去做我们想让他做的事时，奖励或者惩罚就会跃跃欲试。因为奖励表面上、短期内是有效的，家长从中尝到了甜头，感觉孩子会顺从自己。但是长期来看，问自己三个问题，思考奖励真的有效吗？

　　1.奖励对谁最有效？道奇认为对“那些对工作缺乏热情”的人管用。对养育孩子来说，我们希望的是孩子成为用心的思考者、自觉的学习者，而不是只关心能得到什么奖励，不关心任务如何完成。

　　2.奖励的效果能持续多久？从刷牙到助人为乐，每一项受到奖励的行为，我们都希望孩子无需奖励就能长久保持。当孩子不再需要糖果，当孩子的要求越来越高，当你对于满足孩子的要求力不从心，奖励还有效吗？

　　3.奖励对什么有效？大量实验证明，奖励通常只有在完成极为简单、不必动脑筋的任务时才能提升表现，即使这样，也只能在数量上有所提高。扪心自问，奖励真的能让孩子表现出色吗？

　　三、超越控制，共同成长

　　既然奖励或者惩罚不会产生效果，长期还会适得其反，那么我们就应该尽量避免这一方法的使用，也就意味着我们应该重新考虑我们和孩子之间的关系：我们对孩子做些什么还是同孩子一起做些什么。

　　转变观念，从我、你变成我们。面对犯了错的孩子，我们不应该是“你犯了错误，我要惩罚你”，而是把当下的情况作为我们共同要解决的问题，跟孩子一起分析出了什么状况，我们可以做些什么，设想一下可能的结果。营造一个温暖、有爱、有足够安全感的家庭环境，让孩子知道有人关心他，他也就更可能成长成一个关心他人的人。

　　因时而动，从“敷衍”到认真分析。如果孩子不执行某个指令，我们应该先分析这一要求的本质是什么。有些规则和限制是明显合理的，比如过马路必须遵守交通规则，要确认安全才能通过；有些规则可能毫无必要，比如在游乐场所不让孩子攀爬跑跳；而大部分规则介于两者之间，取决于父母的抉择，有时候父母会根据自己的心情、当时的状态随意做出限定。我们要做的是根据每次的情况再三斟酌，重新考虑限定是否合理可行，不因自己筋疲力尽而妥协，也不习惯性拒绝或者要求无条件服从。

　　寻求合作，从要你做变成我们一起做。随着孩子年龄的增长，遇到问题应该向他们解释，倾听他们的意见，同他们一起商量并一起制定计划，这个共同解决问题的过程，会让孩子越来越趋向于合作。解释必须营造一个欢迎孩子发表意见的对话性氛围，切忌变成让孩子保持安静的说教。与孩子共同讨论什么是错误的，询问孩子原因，避免给出一个假定的推测性的结论。用这样的话语——“你认为我们应该如何解决这个问题”“你觉得我们现在应该如何做”，真诚地邀请孩子共同解决问题。

　　养育孩子，不用奖励或者惩罚，并不是让我们摒弃标准和目标，相信自己，我们有能力不依赖奖惩进行管理；不要焦虑，敢于自我怀疑已经是莫大的勇气，成为最好的父母需要的是一点一滴的实践。